나는 돌아가신 아빠가 보고싶은 적이 거의 없었음.

제가 22살때 아빠가 사고로 돌아 가셨어요.

뭐 그랬어요. 갑작스레.....

그런데 저는 슬프거나 아빠가 보고 싶다거나 

하는 감정이 거의 없었어요.

왜냐면 당장 살아가기가 막막해서요. 당장.....

돌아가신 그 순간부터 이 세상에는 

저를 뜯어 먹으려는 사람만 가득했을뿐

도와주는 사람이 없었거든요.

얼마나 심했는지 

보다못해서 자신의 생업을 내던지고 도와주신 분들도 

있었어요. 직장 그만두고 혹은 가게 그만두고 

저희 가게와서 일해주면서 도와 주신거죠.

하루하루 살아가는 것이 살얼음 판이었어요.

그러다가 도저히 못 버티고 가게 정리하고 겨우 집한채

만들었어요. 그리고 저는 취업을 하구요.

그렇게 살다가 38살인가.....

이제 겨우 정신 차리고 살만하다 싶을때

그제서야 아빠가 보고 싶었어요.

그제서야 슬펐어요.

16년 동안 단 한순간도 방심하면 안되는 삶을 살다보니

아빠가 생각 날 여유가 없었던 거죠.

결혼할 아들 전세자금 2천만원조차 없으면서 

성당 신축기금이라고 그 이상의 돈을 날리시는 엄마랑

누나 대학졸업에 결혼에...동생도 대학가야하고....

그 와중에 재산 뜯어 먹겠다고 온 동네에 거짓말 퍼트리며

협박하는 인간들까지......

그 많을 것을 버티며 살아온 아빠의 인생이 

단 한순간에 제 앞에 던져졌던거라서 

슬퍼하고 할 여유가 없었어요.

슬퍼할 여유는 16년 만에 생긴거에요.

어제 43살인데 9살때 돌아가신 엄마 보고 싶다는 분의 글을 보니까

'아 저 분도 그 세월 동안 슬퍼한 여유가 생일 밖에 없었구나'라는 

생각이 들면서 욱컥 하더라구요.

그 분도 힘들게 살아 오셨나보다......뭐 그런 생각이요.

나중에 제가 죽어서 하늘나라에서 아빠를 만나거나

아님 장인 어른을 만난다면 좀 개길 거에요.

"어우 됐다 그래요. 이 정도면 잘한거지 뭐..."라구요.

진짜로 개길 거에요. 특히 장인어른한테는 더더욱.....

"애를 공주처럼 키워 놓으니까 남편을 시종으로 알잖아욧!!!" 이렇게.....

어차피 저승인데 뭐 죽기야 하겠어요?

여튼무튼 엄마 보고싶다는 형요.

슬퍼 할수 있다는 건 어떻게 보면 행복한 거잖아요.

그 슬퍼할 여유가 생긴거라서요.

그리고 그만큼 잘 살아 온거잖아요.

형도 나중에 하늘나라가면

'내가 내가 응! 엄마도 없는데 이렇게 살아왔다고!!!'라고 

큰소리 한번 치세요.

죽기야 하겠어요? 자식인데...

그리고 어차피 죽어서 간 하늘나라인데.....